【日记】等待
我只要静静地等，浪费时间和生命，麻痹手腕的疼痛，等着噬骨的绝望如同潮汐般因为今日即将到来的事情被迫褪去。
头疼吗？或者说，眼泪与缺氧模糊了太多。我几乎忘记了该怎么哭，只是那种濒死感像是沉重的铁链压在我的肩上。痛苦吗？啊，一切痛苦在你们的眼中不就是微不足道的吗。是我不好，我已经无法说出我的痛苦了。我已经忘了，我多想死，多想离开这个世界。我也想要谁来替代我啊——在那个时候，可惜只有我一个。其实这也是我应该做的啊。
拜托，一刀捅死我吧，不要凌迟我，让我死个痛快而不是反反复复的折磨。
一边哭一边打字，我倒是挺有闲情逸致的。我已经很久没有哭成这个样子了，在以前最难受的时候也没有哭，因为哭不出来。所以现在我居然还有眼泪和想哭的想法，算是一种有趣吗。
我已经尽力的去忽略我的躯体化，我的抑郁我的焦虑我的绝望我想要自残的愿望还有带着我死亡的想法了，我在尽力作为一个正常人活着与你们交谈与人相处参与活动谈笑风生这还不够吗？我还应该再多做点？啊，对啊，我不就是躁郁症和焦虑症吗？难受的不过是心情吧，调节一下吃点药就能好了。不学习吗？你已经完全放弃学习了，你该怎么办？你这么重要的考试你该怎么办？你为什么不趁着自己在家的时候多学点？
你为什么不能逼自己一把去学校上学呢？
停下，停下，停下停下停下停下停下停下停下停下停下停下。拜托了，停下来吧。
最绝望的是自己捂着耳朵却没有办法隔绝那些声音。我很痛苦。我真的很痛苦啊。就是这样的我连自杀都做不到，因为自杀的话会给周围的人带来困扰。我是多么想自杀啊。哪怕死不了也没什么，我只是想要彻彻底底的离开。
所有人都在漠视我的痛苦，因为我自己也漠视了它。它不甘心，自然而然的就会拿着刀子在我身上戳开几个口子。伤口会愈合的对吧？伤口愈合了一切都会好起来的对吧，一切都会变成不曾发生过的对吧。
那么，为什么我的手腕上还留着疤痕？
时间能抚平一切吗？我想，这是不能的。时间只能像是风一样，将磐石风化磨平，只能淡化而不能消失。只是不要担心，我会忘记的。就像我忘记了过往一样轻松的将痛苦遗忘，然后在某个抑郁发作的时刻爆发出来，如同潮水般将我尽数吞噬。
你们都是怎么写自己的痛苦的呢？
一切都可以说的很轻松，轻轻松松轻描淡写甚至三言两语都可以概述自己的伤痛和人生。没什么，一切都很简单很容易的样子让我真的很无力。把那些责怪的冷漠的失望的轻视的一切丢给我，再随意的离开，把一切丢给我，再把我丢下，让我一个人来面对我的困境我的明天。
有什么好谴责的。我的逃避，我的恐惧，我的忧郁。有什么是轻松的能够做到的？你们没有这样的资格吧，因为当我诉说的时候，你们总有那么多的苦难是我所不能及的甚至多得多。我对那些无能为力，你们也是，所以归根结底其实是一类人。
我已经竭尽全力的去迎合每一种你们希望的我了，只是我的竭尽全力还远远不够。自诩一定能够做到，其实完全不行啊。这样的我，真是废物啊。
让我离开吧。我想离开。我真的不想再被折磨了。但是我连离开都做不到。至少我还在为了别人活下去。
去死，去死，去死吧！几乎是咬牙切齿地在心里尖叫着，眼泪因为面部的用力而不断地涌出。温热的，打湿了我的脸颊。我已经很累了，真的不想再去主动了，太累了。我对着自己无力的哭泣，因为我是那么希望自己去死啊，但是这只是一句发泄情绪的话而已。
不知道距离痛苦消退还要多久。我不想吃药，我只想将它们尽数吃下。我很痛苦。当然这也只是一句发泄的话而已，因为我不止一次这么说过，但是没人在意，那我也不需要在意了。
合眼，明天，将来。
不想再去考虑了。焦虑的火焰在炙烤我，而抑郁又恍如冰泉般将我冻僵。反反复复的折磨。
谁在乎我呢。伪善的话请不要再说了。
停下吧。拜托了。
不知道凌迟着我的绝望还要持续多久才会褪去。其实我对这样的痛苦再熟悉不过了，只是太久没有见到它，有点陌生了。我想我该习惯的。
2023/3/28 0:55 周二
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